Então que o professor de Sociedade, Meio Ambiente e Desenvolvimento pediu que chegássemos 15 minutos mais cedo na aula de sexta-feira pra andarmos "uns 2 ou 3 quilômetros até um lugar bem legal". Ou seja, às 7:45 da manhã. A pé. Calculem a alegria da pessoa aqui.

Cheguei pontualmente, mas acabamos saindo atrasados (imaginável) e em carros. Alegria. Fomos até uma chácara meio hippie-mística chamada Oikos. Bem bonita, tivemos aula a manhã inteira por lá (site e fotos do lugar) deitados em colchonetes e ouvindo patos.

< content supressed >

Eu definitivamente não sou o tipo de pessoa que manda outra ir se foder. Ainda mais um semiconhecido. Quando é com conhecidos, o xingado até dá risada se você o chama de corno ou viado. Neste caso não. E me deu dor de consciência.

Mas sabe que é uma sensação boa? Xingar pessoas na face é interessante.

A questão é: quais são as 8 coisas que eu gostaria de fazer antes de morrer?
Nada muito original ou fantástico. Vejam só.

1. voltar pra Monterrey
Isto até poderia entrar no nº 4, mas é algo tão específico que resolvi reservar um tópico só pra ele. Monterrey é onde morei por 4 anos e uma cidade que me marcou absurdamente. Quero voltar pra lá, ver o centro antigo, os lugares onde vivi e que provavelmente não existem mais. Percorrer as ruas estreitas com fones de ouvido e mãos nos bolsos, de preferência com frio, muito frio. E aí dar a questão como encerrada e voltar pra casa.

2. contribuição profissional
Quero fazer algo bom no âmbito profissional, realmente bom. Que mude alguma coisa, mesmo que seja pequena. Que melhore. E que eu seja reconhecida por isso. Sem bajulações ou serpentinas, porque isso é detestável. É só de um parabéns sincero e merecido que preciso.

3. ser DJ por algumas noites
Ser DJ por algumas noites em algum lugar bacana. Ponto.

4. viajar & fotografar
Acompanhada ou não, com grana sobrando ou não, eu quero viajar por aí. Pra qualquer lugar interessante. E com minha câmera na bolsa, óbvio.

5. cuidar de bichos
Esse é um devaneio bem antigo: quando estiver perto de me aposentar e com um pé-de-meia razoável, quero ter um lugar bonito e organizado pra cuidar de bichos. Esses que ninguém quer, que são feios/aleijados/doentes, que são maltratados e não têm pra onde ir, sabem? Eu quero. E cuido.

6. amor & filhos
Clichê absoluto. Encontrar um cara legal, casar/juntar, ter um ou dois rebentos bem educados. E eu penso em casar de noiva, por mais antiquado que isso seja. Sem viadices de babados e bordados, é claro, mas com um vestido bonito, branco... e de noiva. Mas sem padres ou igrejas, pelamor!

7. gostar mais de mim
Eu gosto de mim, não me entenda mal. Mas pra gostar mais ainda, pra ser bão, preciso mudar algumas coisas. Especialmente no "aparente". Algum traquejo social também seria bem-vindo. Ser meio autista não me incomoda em nada, mas não é muito simpático com os outros que me importam.

8. acervos particulares
Discos, livros, filmes, o que seja. Contanto que sejam meus, que signifiquem. E que estejam guardados em um lugar apropriado, claro.

Sempre me contam que desde muito pequena eu tinha uma ligação com bichos e plantas. Da turminha da pré-escola era eu quem cuidava dos casulos das borboletas, observava formigas, pegava cobras-cegas pra mostrar pros coleguinhas e causar faniquitos na professora, etc. E também adorava plantar feijão no algodão. Adorava mesmo. Até crescida eu gostava de fazer isso - mesmo jogando fora o pobre pé depois.

Como vocês sabem, anos depois me tornei bióloga. E eu odiava as aulas de botânica, tanto do colégio quanto da universidade. Achava um saco, não entendia nada, tive professores que não facilitaram nada. Minhas habilidades jardineiras evoluíram 0%: um feijão no algodão era o máximo que eu conseguia.

Vejam bem. Tentei plantar tulipas: não vingaram. Tentei plantar girassóis: nasceram raquíticos e viraram comida de formiga. Tentei manter um cacto: morreu afogado. Nada, nada dava certo. Com isso, era minha mãe quem cuidava das (muitas) plantas da casa de Maringá. O máximo que eu podia/conseguia fazer era regá-las na ausência de momis - e mesmo assim o sorriso delas parecia mais verde na presença da minha querida progenitora. Mal agradecidas. Hunf.

Mas como sou teimosa e a esperança é a última que morre (haja vista minha extensa lista de matanças botânicas, deve ser a última a morrer mesmo), resolvi tentar mais uma vez. Incorporei meu espírito de tiazona cultivadora e comprei sementes pra minha hortinha. Haha! Sim, hortinha.
coentro, hortelã, cebolinha, florzinhas

Me equipei de duas jardineiras, terra adubada, argila expandida, paciência. Fiz uma sujeira sem precedentes na sacada (also known as furei o saco de terra sem querer e não vi - hello, dorks!), plantei tudo. Já reguei duas vezes. Mas ainda não conversei com elas, tô meio tímida. Vai que sou toda simpática e as mato no dia seguinte, né?

Desejem-me sorte.


Pensando bem... acho que é melhor desejar sorte para as pobrezinhas.

O que você faz numa sexta-feira à noite? Lê um livro? Sai pra balada? Vai na buátchy? Enche a cara em casa? Vê filme? Dorme?

Eu faço coisas assim às vezes:



Heh.

Pra quem não entendeu ou não cansa de ver, a origem:


Blur - Coffee & TV

(é claro que eu não desenhei a caixinha, peguei o modelo na internet. heh.)


UPDATE: pra quem também quiser fazer, basta entrar aqui, baixar o modelo, imprimir, etc. basta ter um pouquinho de paciência, enfim :)

Tô pra postar isto aqui há milênios.

Gastem 2 minutinhos assistindo à reportagem antes de ler o post, por favor:



Essa matéria passou no Jornal do Almoço da versão estadual e regional (ou seja, tiveram o extremo bom senso de passá-la duas vezes num intervalo de 20 minutos). Mas esse não é o ponto. Quero destacar a reação das apresentadoras depois de verem a reportagem.

Florianópolis
As duas moças superproduzidas fizeram beicinho, cruzaram os braços em pensamento, franziram o cenho. Do alto de toda a sua indignação burguesa disseram um "que absurdo" sem muita emoção, balançando levemente a cabeça. Depois de um segundo voltaram a sorrir para a próxima reportagem - uma feliz, pra não espantar a freguesia.

Criciúma
A apresentadora olhou com sangue no olho para a câmera por meio segundo.
E proferiu, em alto e bom som: "isso, agora chora".

Heh.

Criciúma é tr00, minha gente.

Olá, eu sou a Joyde. Se lembram de mim? Heh.

Desculpem a ausência, estive ocupada vivendo um pouco. Não, não quero soar esnobe. Quero soar satisfeita. O fato de não ter ficado muito grudada no computador nos últimos dias me deixou contente, apesar do distanciamento. Mas eu sempre volto, beibes.

O que aconteceu nesta semana foi uma pancada de desimportâncias pra vocês, mas que pra mim valeram muito. Praticamente uma ego week. Tipo ser elogiada pelo dono de um estacionamento ("ela pode não saber a placa do carro, mas tem um ótimo golpe de vista pra estacionar"), ouvir da cabeleireira que minhas sobrancelhas são lindas e sair de lá com um novo corte de cabelo que ficou bacana. Ou então receber elogios dos professores e colegas do mestrado pelas minhas apresentações de seminário. Ou, ainda, finalmente poder comprar um edredon com estampa de bolinhas que eu namorava havia séculos.

Se eu lesse isso em algum outro blog diria "bah". Podem dizer também. Sei que isso só significa algo pra mim (especialmente porque a semana anterior foi a loser week). Então, em coro: BAH!.

Aliviados? Continuemos então.

O negócio é que, além de tudo isso que contei, estou apaixonada. Perdidamente apaixonada. Pelo mestrado, é claro, porque estou focando no profissional since 1947. Voltei a sentir um prazer imenso em estudar, e isso não é nem um pouco digno de um bah!. Diria que está mais para um ê!. Né não?

Apesar do cansaço, da grande quantidade de coisas pra fazer, da gripe que me derrubou no começo da semana, faço tudo de boa vontade. Me encanto pelas teorias que aprendo (e a bola da vez é a teoria do pensamento sistêmico), penso a respeito delas e me identifico. Pra mim, descobrir autores que traduzem o que penso e sinto é simplesmente fantástico, me faz muito feliz (é sério!). Entro em sublime mode e permaneço ali por um bom tempo por conta dessas coisas.

Tenho me sentido mais leve, perceptiva e receptiva. E a cada vez em que encosto a cabeça no travesseiro e faço uma retrospectiva do dia, penso que fiz a escolha certa.

Que vale a pena.

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Mas eu não vivo no reino encantado e estou em crise com o blog. Ao visitar outros aleatoriamente achei o meu sem conteúdo algum. Diarinho. Recheado de coisas inúteis, que não adicionam nada na vida de ninguém, sem graça.

Nunca quis ter milhões de visitantes (sempre tem pelo menos um babaca no meio deles) ou ser convidada da Marimoon pra falar sobre blogs na MTV (eca). Mas sempre quis fazer algo com um mínimo de relevância.

Fecho ou não fecho o blog só para convidados pra ter mais liberdade de expressão (tipo falar mal da roupa da fulana - HAHA BRINK'S)? Continuo assim ou falo de física subatômica? Chamo o cara lá embaixo que tá buzinando sem parar de corno ou não?

Eis a questão.

As Ciências Biológicas, em especial a Ecologia, têm o costume de realizar bastantes aulas de campo. Eu adorava. Por causa delas conheci lugares em três estados diferentes - inclusive Criciúma! E lugares maravilhosos, como o rio Paraná, o interior da Serra da Graciosa e a Serra do Rio do Rastro. Mas achava que com o final do curso não teria mais isso.

Me enganei. Como contei a vocês ontem tive mais uma: Criciúma - Morro dos Conventos - Serra da Rocinha. Não esperava grande coisa, ainda mais porque estava previsto chuva com friozinho - chuva é sinônimo de lama e friozinho molhado de gripe.

Outro engano. A pequena viagem foi ótima. Por quê? Julgue por si mesmo:



E, acreditem, as fotos não fazem jus a nada do que foi fotografado.

O Morro dos Conventos (fotos de 4 a 8, no final) é de uma grandiosidade incrível. Subir no mirante e imaginar que aquele pedaço já esteve grudado na África? Puxa.

A estufa de bromélias, que pertence ao nosso professor, é linda. Deu vontade de enfiar um monte delas na mochila e sair correndo.

Mas o que me pegou foi o caminho na Serra. Putz! Andar de microônibus, na chuva, numa estrada em que praticamente não cabem dois carros lado a lado, beirando um abismo coberto de névoa (beirando mesmo, não é exagero), verde verde verde, sem gente em lugar nenhum... Quis ficar lá pra sempre, hahah.

Para o almoço (às 14:30) paramos numa pousada no pico da Serra - São José dos Ausentes, se não me engano. São as três primeiras fotos que aparecem aí. Comemos truta ao lado do Walmor Chagas, que fazia sua refeição com membros da equipe de filmagem do seu novo filme. Ele perguntou pra um colega meu de onde éramos, se fazíamos parte de alguma ONG, etc. E todo mundo se remoeu pra ir lá pedir um autógrafo... ninguém teve coragem, é claro. Só ficamos cochichando e vendo o serviço que a manicure fazia no moço, enquanto o motorista bradava nem-ligo-ok-ele-é-só-mais-um, indignado.

Aliás, essa pousada já recebeu outros artistas. Lembram da Casa das Sete Mulheres? Lá foi uma das locações; o povo se hospedou por três meses naqueles chalés. Três meses. Também quero.

A viagem foi cansativa ao extremo porque o motorista não podia andar rápido. Cansativa pelos solavancos, por ter acordado às 6 da manhã (e dormido às 2), por ficar andando de lá pra cá, pelo cagaço na serra... mas, putz. Entrou para a história. Com certeza.

Queridos, tenho várias coisas pra compartilhar com vocês. Tenho mesmo. O que não tenho é tempo. Passei as horas-em-que-estive-acordada praticamente inteiras na UNESC nos últimos dias. Ou seja, basicamente acordo, preparo almoço, me arrumo e volto lá pelas 23h pra casa. E amanhã terei aula de campo das 7:30 da matina até as 6 da tarde. É.

Mas, sabe, eu posso resumir uma grande novidade que tive hoje em apenas uma linha:

EU CONSEGUI A FUCKIN' BOLSA DE ESTUDOS!

Obrigada, CAPES/PROSUP. Te amo desde criancinha.

São 1:38 da manhã.

Fiquei até agora há pouco tentando organizar o texto mais confuso e chato da galáxia enquanto ouvia Audioslave. Aliás, faz mais de uma hora que não troco de banda.

Não há ninguém lá fora. Os semáforos estão amarelos e intermitentes, todos os que posso ver daqui. Uma brisa gelada entra de vez em quando pra me alegrar.
Começou a tocar a Getaway Car. Get yourself a car and drive it all alone / Get yourself a car and ride it on the wind yeah, aquela voz linda do Chris Cornell me embalando... e - talvez pela primeira vez - contrariei a música e quis continuar aqui. Sentada na minha cadeira absolutamente desconfortável do meu apartamento que precisa logo de uma faxina.

Percebem? Os meus lentamente se tornam sinônimo de bons. De lar.

Dormirei tranquila e confortável no meu colchão-gelatina hoje.

Jents! Preciso compartilhar isso.

Ouçam até o final e com um volume razoável, por favor:
Isso é o barulho que o vento de tempestade faz aqui no prédio. E o detalhe é que as portas e janelas estão todas fechadas. Ui!

A minha idéia era de só voltar aqui quando tivesse algo interessante pra contar. Uma semana se passou desde o último post... e nada aconteceu.

Só tenho insignificâncias. Por exemplo, odeio a cortina do box - ela fica voando e grudando em mim. Fiz um sukiyaki muito bom esses dias - não sei se é assim que escreve. O apartamento suja demais - a eterna poeira preta criciumense. Quando fui à Unesc dias atrás vi um Uno inserido num dos bares em frente - derrubou uma coluna, dizimou uma parede e ficou entalado.

Passo os dias vendo filmes, comendo e olhando o movimento pela sacada. As luzes acendendo e apagando nos outros prédios, as pessoas saindo cheias de sacolas do supermercado ao lado, buzinas o tempo todo, sacadas alheias desertas. A conta bancária negativa.

Queria contar o quanto está sendo gloriosa minha vida de sozinha, mas ela continua extremamente ordinária. Talvez a única novidade seja que nada pára no meu estômago. Almocei 3/4 de pêra e suco de laranja, e mesmo assim estou enjoada.

Ah, la dolce vita.

Sabe ódio gratuito? Já tive por várias pessoas, tipo a Cameron Diaz (sabe-se lá por quê) e a Britney Spears. Não tenho mais antipatia por elas, mas agora tenho um novo eleito: chama-se Cacau Menezes. Ele apresenta uma parte do Jornal do Almoço daqui e é muito, mas muito, blé. Vejam por si mesmos:



E pelo visto não sou só eu que acha isso...

Creio que um dos sentimentos mais recorrentes na minha vida seja o de inadequação, especialmente nos anos de Maringá. Milhares de vezes já me peguei cantarolando but I'm a creeeep, I'm a weirdoooooo, what the hell am I doing here? I don't belong heeere. Em lugares ou reuniões, tanto fazia. Super democrático.

Mas a minha casa sempre era a minha casa, meu lar. Voltar para ela sempre foi reconfortante e me fazia respirar melhor (às vezes literalmente), por mais difíceis que as coisas estivessem.

Aqui é diferente. Obviamente sou uma outsider na cidade e é natural que me sinta deslocada, porque, bem, eu estou deslocada. Não conheço nada e quase ninguém. Não há nada de estranho nisso. O diferente é que meu apartamento ainda não se tornou meu lar.

Um dos pilares da Psicologia Ambiental é um troço que se chama "apropriação do espaço" (para espaço leia-se qualquer lugar, de uma praça à esquina da sua casa). Resumidamente, para que alguém se aproprie de um espaço é necessário criar uma simbologia, seus valores, etc, para que ele signifique algo. E essa teoria eu tô sentindo no couro.

Este é o meu apartamento, sim (contanto que eu pague as contas em dia), mas ainda se parece com um quarto de hotel ou casa de praia que logo será deixado. Por enquanto, ao chegar digo um tímido oi, casa sem beijinhos ou abraços. E com a Unesc é a mesma coisa. Fico olhando para aquelas pessoas, as modeletes de salto, os almofadinhas, conversas, oi-como-tá-amiga?, e me sinto apenas um vulto em meio a isso. Exatamente igual às minhas caminhadas no Cesumar.

Mais uma vez, é uma questão de tempo. Não tô preocupada ou me sentindo mal, já sabia que seria assim.

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Hoje à noite foi a primeira aula do mestrado. Quer dizer, foi mais uma apresentação do curso, dos professores e dos alunos. Os professores parecem legais, os colegas parecem um quatrilhão de vezes mais velhos que eu - tenho quase certeza de que sou a mais nova da tchurma. A recepção foi legal; no final ganhamos salgadinhos, refrigerante e bombons deliciosos com quilos de cereja (quis muito ter levado a câmera quando vi).

Ah, e a bolsa cheia de bolsinhos, chaveirinho, botton, sacolinha e jornalzinhos? Achei tudo super atencioso até lembrar que, né, eu paguei indiretamente por isso. A Unesc é particular, beibe, alou?

mas é legal, vá

Suspirei e voltei pra casa com uma paz de espírito enorme. Vai ficar tudo bem.

E não fiz mais nenhuma cagada no trânsito.

Na viagem pra cá, minha mãe disse que sou arrojada e concentrada para dirigir na estrada. Modéstia à parte, acho que sou mesmo. Não tenho medo e gosto; em todo o caminho lembro de ter feito apenas uma caquinha: entrar rápido demais numa curva da serra.

Já em Criciúma... eu tremo. Literalmente. Não troco as marchas direito, ando na contramão em rua de mão dupla, me distraio, sempre acho que me julgam por ter placa de fora. Checo os caminhos que devo fazer 68867894038 vezes e invariavelmente acho que vou errar. Nunca errei, mas caio em todos os buracos do caminho. Enfim, é uma catástrofe.

Pode ser coisa de caloura no trânsito pesadinho e caótico daqui, mas isso me dá nos nervos. Qualquer dia desses passa.

E aí é capaz que me torne a Sra. Wheeler:

Então que tá na hora de contar como foram as coisas na última semana, né não? Hey ho let's go.

A despedida
Foi há exatamente uma semana num restaurante chinês/japonês: poucas e queridas pessoas, clima tranquilo e agradável. Jurava que ia chorar horrores, que ficaria deprimida ao voltar pra casa, que seria horrível... mas não poderia ter sido mais doce. Tudo correu da melhor forma possível. Voltei com um sorriso no rosto e com um dos presentes mais legais ever da Paula, Ana, Larissa e Tatia (perdoem a foto mal tirada):


Obrigada aos que foram. De verdade. Amo.

Os preparativos
O dia seguinte foi só correria. Compras de última hora no centro chuvoso, mau humor, cansaço, encaixotamento do resto das tranqueiras. À noite, na hora de colocar tudo no carro, percebemos que não caberia tudo. Desespero, mede aqui, mede lá, deixa (mais) coisas pra trás. O carro não aguentaria subir serras com tudo aquilo, tinha certeza.

A viagem
Eu e minha mãe saímos cedinho de Maringá. O combinado é que revezaríamos a direção, mas acabei dirigindo até Curitiba. E o carro subiu a serra e fez quase 16 km por litro e foi tudo ótimo e não tinha quase ninguém nas estradas. Se eu não estivesse com enxaqueca teria sido perfeito.

Chegando na terra dos curitibocas foi hora de visitar parentes. Abração da vó, conhecer os priminhos novos, rever os tios depois de terem voltado da igreja... e ser recebida com um sarcástico "ê sobrinha, mas achei que você ia pregar a palavra do Senhor e testemunhar lá na frente, etc etc" que me deixou absolutamente sem reação na frente da família inteira. E aquele silêncio. Hahah. A única coisa que saiu (totalmente inapropriada) foi um amarelado menos, tio, menos. Socorro.

Na outra manhã tomamos o rumo de Criciúma. Dirigi por todo o trajeto horrendo, cheio de buracos, caminhões, pistas simples e calor abominável da BR 101. Estava tão tensa que se encostassem em mim daria um pulo e gritaria e me estrebucharia por horas. Especialmente depois que dois caminhões simplesmente invadiram a pista em que estava e só tive tempo de frear e zunir pro acostamento. E mais especialmente ainda depois que pegamos esta chuva:



Esta chuva. Durou uns 7 minutos e fez com que eu não enxergasse absolutamente nada na estrada, nem sequer as faixas. O carro dançava pra lá e pra cá mesmo a 60 km por hora. Meus olhos ficaram marejados e esbugalhados por todos esses minutos. O cansaço se elevou à milionésima potência.

Mas chegamos.

A chegada
Sim, chegamos, mas ainda havia muito o que fazer. Descarregar as caixas do carro, fazer compras, limpar o apartamento, preparar janta fria e guardar tudo numa caixa de isopor. Se não fosse pelo colchão inflável emprestado por um tio, teríamos dormido no chão.


sinta o glamour

Mesmo assim, foi um alívio. Olhar pela sacada e ver isto também foi muito apaziguador:

E o porteiro mega simpático me deu uma vaga muito mais simples de estacionar na garagem. Ê.

Criciúma city
O que achamos que levaria dias, aconteceu em menos de 3 horas. O que achamos que não poderíamos comprar em meses, compramos nessas mesmas 3 horas. E no final da manhã tudo o que poderíamos adquirir já estava encomendado e prometido para o mesmo dia: o recheio do meu lar. Tive uma sorte imensa.

Só às 7 e tanto da noite entregaram, depois de um dia inteiro de espera e limpezas em meio às caixas. Restaram algumas coisas para serem montadas depois, mas estavam aqui. Todas aqui. Foi bonito.

E vai e volta e sobe e desce pelo centro da cidade. Nos finais de dia mal aguentávamos andar, mas acabou sendo bastante produtivo. Satisfatório.

E aí momis voltou ontem a Maringá.

Agora
As coisas aconteceram de uma maneira tão natural que ainda não estranhei estar completamente sozinha numa cidade desconhecida de gente bruta ou muito simpática (sem meios-termos). Apesar do apartamento não ser um palacete há bastante coisa com que me ocupar. Tenho milhares de filmes no PC. Tenho internet. Tenho gente que se importa comigo espalhada por aí. Tenho minha casa. Tive sorte.

Tô bem. E tô exausta.

Em junho do ano passado estive em Santa Rosa, a cidade da Xuxa (pra quem quiser ler o diário dessa viagem, é aqui). Fui sozinha e passei bastante tempo à toa, sem tv a cabo ou computadores com internet por perto.

Numa dessas ocasiões de ócio total, estava zapeando canais e parei numa mesa redonda (aquele programa da Leda Nagle) sobre organização da casa. Havia engenheiros, arquitetos, médicos, artistas, blablabla, falando do assunto, e aí foi a vez de uma mulher contar a sua história. Ela era do tipo de pessoa que acumulava milhões de inutilidades domésticas: tinha dó de jogá-las fora ou achava que poderiam tornar-se úteis algum dia - até o dia em que ela se "converteu" ao budismo.

Como vocês sabem, o budismo prega o desapego, e partindo desse princípio ela se livrou de quase tudo o que tinha. Ficou com apenas dois jogos de roupa de cama, duas toalhas para cada habitante da casa, poucas panelas, decoração minimalista, etc, etc. Disse que se sentiu ótima ao fazê-lo e que as energias da casa ficaram bem mais amenas e gratificantes.

Quando ouvi isso, achei extremamente estúpido. Deve ter me rendido milhares de caretas de desprezo. Pensei "você passa a vida inteira tentando juntar o que quer e de repente se livra de tudo? e ainda por cima acha legal?! bah!".
Mordi a língua, pouquíssimo tempo depois. Jogar coisas fora é ótimo, faz bem e te deixa mais leve sim.

Por exemplo, hoje foi o dia de revirar armários. Encontrei de notas fiscais de 1997 a meu primeiro walkman (que pesa uns 3kg). Pra quê eu guardava tudo isso? (ah, e é bom dizer: não me considero uma pessoa que guarda milhões de cacarecos)

Somado ao alívio de mandar pro lixo esse tipo de coisas, tive a alegria de encontrar tesourinhos. As bonecas preferidas, os raros bichos de pelúcia que adoro até hoje, roupas dos áureos tempos em que vestia tamanho M... E a primeira trilha sonora que comprei na minha vida:


E certamente esse é o álbum que mais ouvi na minha vida. Até hoje sei decoradas todas as letras, os nuances das músicas, os coros, tudo tudo tudo. Que lindo. Tinha uns 6 ou 7 anos nessa época.

Mas nem tudo são flores, especialmente para quem nasceu na década de 80 e enfrentou as piores modas da história universal. Ombreiras, permanentes no cabelo, polainas, cós alto, maquiagem fosforescente, dance music... Todas essas breguices que (hoje) são engraçadinhas.

Ah, na verdade uma imagem agora vale mais que mil palavras:

oi 1990! te amo lá fora!

Desapeguei to-tal.

(mas não joguei fora)

Apresento-lhes meu mais recente xodó:
Grey's Anatomy

Pra variar, eu torcia muito o nariz quando ouvia falar dessa série. Era o típico não vi e não gostei, até que resolvi dar uma chance e pegar um episódio. Não parei mais de ver. Agora estou no meio da terceira temporada.

Sim, é mais um seriado médico. Mas não tem nada a ver com os outros que conheço, como o House, que *adoro*. É mais sensível, mais mulherzinha, cheio de conflitos e relações complicadas. Tem um formato bem simples também: cada episódio tem uma temática, e todas as histórias (dos médicos e dos pacientes) giram em torno dela e enquanto seguem sua sequência. As tramas ficam melhores e complexas conforme o tempo passa e as pessoas do Seattle Grace Hospital se conhecem melhor.

E a trilha sonora é foda. Foda. Tem de tudo o que gosto. The Chalets, Snow Patrol, Metric, Postal Service, Rilo Kiley, Tegan & Sara, Gomez, KT Tunstall, etc, etc, etc. Praticamente perfeita.

Caramba, a cada dia um novo vício...

Que junkie. Hunf.

Antigamente eu acreditava, com todas as minhas certezas, que a solução para a maior parte dos meus problemas era me mudar de Maringá. Deixaria tudo para trás e recomeçaria do zero, faria um reboot total do meu sistema. Assim, de repente estaria apta conquistar todo o tipo de coisas que sempre quis pra mim - especialmente as emocionais.

Claro que não é bem assim.

É bem verdade que já vivi o meu quinhão de alegrias e tristezas nesta cidade. Olho para ela e não vejo mais nada que possa ser oferecido. As pessoas, aquelas de que gosto, vão continuar comigo de uma maneira ou de outra - já o disse em outra oportunidade. Mas aqui não é mais o meu lugar, se é que algum dia foi.

O que não pensei quando estava no meio da minha crise adolescente é que pessoas são pessoas em qualquer lugar. Algumas características regionais mudam, sim, mas a maior parte do que me incomoda é universal. Não há escapatória. Não há como se desviar desses problemas. A liberdade que buscava não era plausível, nem coerente, nem coisa boa alguma. Só autoproteção. Sairia de um lugar gasto pra me refugiar numa caverna nova.

E aí concluí que o inferno não são apenas os outros, somos nós mesmos também. No final das contas... eu sou meu pior algoz. E não há novos ares que curem isso.

Sou daquelas pessoas que têm milhares de sonhos de consumo. Dos mais fúteis - como quinquilharias de papelaria - até os mais úteis - como conjuntos de panelas. São tantas as coisas que acho interessantes e bonitas e que gostaria de ter que creio que jamais conseguiria fazer uma lista com todas elas.

Hoje fui ao supermercado com a minha mãe e surtei em cada gôndola por que passava. Tudo parecia lindo e se encaixava perfeitamente com o que queria. Mas, apesar de ser super querona (não apenas com materialidades), me contive e não comprei absolutamente nada.

Me contive mesmo quando vi uma pequenina xícara preta de bolinhas brancas escondida no fundo da prateleira, o mimo mais magnífico ever. A segurava como se fosse a coisa mais valiosa do mundo, quase dei beijinhos... mas custava 8 reais. Absurdo demais por uma xícara de 4 centímetros de altura. Não, não dá.
* sim, sou maníaca por bolinhas
** sim, sou querona, mas não preciso frequentar os devedores anônimos

MAS, hoje a senhora-dona-minha-querida-mãe realizou o meu sonho de consumo número #8,59. E custou uma pechincha, vejam só que lindo. Agora tenho...

oclões! oclões! oclões!
*** perdoem o cutout tenebroso, ignorem a corcunda. obrigada.

Tá, eles nem são tão grandes assim, eu sei. São os maiores que eu já tive, fato. E pretendo evoluir no tamanho deles até me parecer com, ahn... a alma gêmea dele:

muah.

(será que já mencionei que sou exagerada?)